CAPITAN CALANDRAKA

Carlos Alberto era un inmigrante de Sud-America que trabajaba en una fábrica de Madrid. Todas las tardes salía del trabajo empujando una carretilla con sus herramientas cubiertas de paja. Los guardas de la puerta sospechaban de Carlos Alberto y siempre revisaban detenidamente el contenido de la carretilla, rebuscando entre la paja, pero nunca encontraron nada, salvo las herramientas, que eran suyas sin lugar a dudas. Así que le dejaban ir.

Y así un día tras otro. Por fin llegó el día de la jubilación de Carlos Alberto. Llevaba trabajando en la fábrica treinta años. Entonces, cuando salía el último día empujando su carretilla, el guarda le dijo: "Bueno,Carlos Alberto, sabemos que has estado robando algo. Hoy es tu último día; ya no podemos hacerte nada. Cuéntanos qué es lo que robabas".

Y Carlos Alberto contestó: "Carretillas"

Nota del Autor: Adaptacion de una Leyenda urbana.

CRONICA DE URGENCIA

POR FIN SE CELEBRO ESTE VERANO EN VILLA DEL PRADO (MADRID) ALGO QUE SACA DE LA RUTINA A ESTE PUEBLO DE LA COMUNIDAD DE MADRID. ME PILLO POR SORPRESA: "JODER, UN FESTIVAL HEAVY" ME DIJE, Y SI, EN LA PLAZA DE TOROS SE CELEBRO ESTE VIERNES Y ALLI QUE NOS FUIMOS "LA SOMBRA", "EL PILOTO" Y YO. EL ."AQUILA BACUS" (AQUI PODEIS VER SU FICHA TECNICA) NO ASISTIO POR ESTAR CONSTRUYENDO SU NIDITO DE AMOR, Y ES QUE : !!!QUE BONITO ES EL AMOR!!!.TOCARON UN GRUPEJO LLAMADOS "POMPAS FUNEBRES" CON MENOS PERSONALIDAD QUE UN FIDEO; TAN PRONTO ERAN MAGO DE OZ, COMO LOS HEROES DEL SILENCIO, COMO LED ZEPPELIN, O VAN HALEN. TOCARON MUY MAL Y LA FRIOLERA DE HORA Y MEDIA, Y ABURRIERON A LAS CERCA DE 600 PERSONAS QUE ESTABAN EN LA PLAZA.
EL PLATO FUERTE LO DEJARON AL FINAL (TAN AL FINAL COMO LAS 1:30 DE LA MADRUGADA) Y NO FUERON OTROS QUE NIGROMANTE, Y FUERON LA CAÑA. EL CANTANTE UN SHOW, EL GUITARRISTA MUY BUENO, Y EL RESTO DEL GRUPO DECENTISIMO. LASTIMA QUE LOS POMPAS ECHARAN A LA MITAD DE LOS ASISTENTES, PERO SE PUDO OIR UN PODEROSO GRUPO DE ROCK.
EN LOS DIAS SUCESIVOS AMPLIARE ESTA CRONICA.

¿OS ACORDAIS DEL PROGRAMA "PRESSING CATCH"? YO SI, Y, !!!OH, QUE RECUERDOS!!!, ESOS LUCHADORES QUE PARECIAN SACADOS DE UN TBO O COMIC, QUE SE DABAN LECHES A PORRRILLO, MIENTRAS HECTOR DEL MAR, NARRABA COMO SI LE FUERA LA VIDA EN ELLO EL COMBATE. ESOS LUCHADORES SURREALISTAS, QUE TRANSFORMABAN EL RING EN UN CIRCO DE LUCHAS, ALIANZAS Y TRAICIONES. QUE TIEMPOS AQUELLOS. AQUI OS DEJO UN PEQUEÑO RECUERDO DE LUCHADORES QUE MARCARON UNA EPOCA DE LA TELEVISION ESPAÑOLA.
EN PRIMER LUGAR EL "PUTO AMO":
HULK HOGAN
SIEMPRE GANABA, NADIE PODIA CON EL (HASTA QUE LLEGO "EL ULTIMO GUERRERO"), ERA CARISMATICO, ALGO CHULO, ESTABA CACHAS, Y LLEVABA AÑOS SIN SER DERROTADO, EN FIN, EL EJEMPLO A SEGUIR POR TODOS LOS LUCHADORES DE WWF. TUVO VARIAS PAREJAS DE LUCHA, PERO LA MAS IMPACTANTE FUE ESTA: EL POLI LOCO.

HULK HOGAN + EL POLI LOCO = INVENCIBLES. Los dos luchadores más carismáticos se unieron e hicieron una pareja de las que hacían historia (como Waldo y Painkiller). Big Boss Man, el Poli loco defendía la ley en el ring (?) y se encargaba de arrestar a los malechores esposandolos al final del combate. Su aspecto era como de paleto con intencion de convertirse en "bakalaero", lo que lo hacía exótico y a la vez temible ante nuestros ojos. Su corte de pelo era a cepillo, y parecia una mala bestia. De Hulk poco se puede decir: con su amiguete consiguió triunfar en parejas como lo había hecho en solitario. Hulk también hizo pareja con el Marinero Tarugo, hasta su sonada traición (ya la contaremos). Miles de jóvenes españoles tienen el look del Poli Loco y ni se dan cuenta, entre ellos los impresentables de Estopa y algunos mas, pero eso, amigos mios es otra historia.

Gracias por enseñarme la solucion; gracias por mostrarme el camino; por abrirme los ojos a mi ignoracia; y es que, queridos amigos, segun un spam recibido, mi pene es pequeño... Si, como los ois. Hoy me entere en dicho spam que el 80% de los hombres tienen un pene pequeñito, y un 10% mas tienen un micropene... Y yo tan contento la tira de años con mis medidas, que aunque nada sobrehumanas, pues bueno, me valian para defenderme, pero bueno ese es otro tema.
Estoy decidido, contestare a dicho anuncio, y me comprare el milagroso ungüento para desarrollar mi pequeño pene hasta un 50% mas. Solo tengo una duda, ¿que hare con uno de 40 cm?.

Bueno, pues que me voy de "puente" y que hsta el 16 o 17 se cierra el chiringuito. A pasarlo bien.

Uniendome a una serie de blog amigos, y en especial a Gusto a Caramelo, propongo os alieis a esta lucha contra el spam. Tomo prestado el texto de Caramelo para que le hecheis un vistacito.

Guerrilla bloguera anti-Spams
Hartos de los alargamientos de penis, de las píldoras para dormir o copular, de esos parásitos que se reproducen en nuestros blogs… hoy, desde Gustoacaramelo, se propone una protesta bloguera anti-spams.

La idea es muy sencilla, lunes 16 de agosto del 2004 (¿Por qué lunes??? Por que suele ser un día de muchas visitas), cada uno de los bloggers que quieran protestar tendrá que colgar un post “original” poniendo en evidencia uno o más de los aspectos negativos de los spams y de sus propietarios; se acepta todo tipo de “material” (fotos, links, nombres, dibujos, montajes, caricaturas, sonidos, etc…).
A primera vista, puede parecer muy soso, pero estoy convencida que además de protestar, podemos reírnos un buen rato!

Si me fío al post de ayer, ya se apuntan:

Ganso
Memo
ElDeivich
Capitan Calandrada
Juan
Declan PainKiller
Caso Patologico
Al fin solos

Finalmente, para los más temerosos, propongo un envío masivo de e-mails (es sólo una propuesta así que si tenéis algunas ideas más originales, creativas e invasoras, están las bienvenidas) a esas multinacionales que nos amargan la vida bloguera.

!!!Por fin!!!, ya era hora de que se apoyara el cine español de verdad desde una television publica; de que se vieran comedias de las que nos gustan a los españoles; de que rescataramos del olvido peliculas que marcaron a toda una generacion... Cual "Cine de Barrio", Telemadrid ha tenido la valentia de programar un ciclo de peliculas miticas: Los liantes, Los bingueros, Yo hice a Roque III, etc... !!!y oh, sorpresa!!!, de repente ganan en audiencia a cualquier programa que se emita a la misma hora en la comunidad de Madrid. ¿No sera de que somos todos unos hipocritas, y que vamos de culturetas y enterados por la vida, despreciando lo que tenemos en nuestro pais?. Pues no, yo desde aqui apoyo la emision de estas peliculas, y no me averguenzo pues, las estoy viendo... !!!VIVA EL CINE ESPAÑOL DE LOS 60,70 Y 80!!!, !!!VIVA PAJARES, OZORES, ESTESO, CAMOIRAS, JUANITO NAVARRO!!!, !!!VIVA LAS JAMONAS QUE SALEN EN ESTAS PELICULAS!!!, Y !!!VIVA JOSE FRADE E IZARO FILM!!!.

Cual Aramis Fuster, "La sombra" adivino cual iba a ser el visitante 1000, y efectivamente, el afortunado es DECLAN PAINKILLER. Desde aqui mi enhorabuena, y haber si alguna se anima a sacarle de la solteria, que como podeis ver esta de muy buen ver.

Nota del Autor: Tras dos dias, retiro la imagen de Painkiller ante la avalancha de E-mail recibidos, en los que le reconocen, o bien, piden la forma de ponerse en contacto con el. Y es que esto no es una Web de contactos. Painkiller, cuantas admiradoras tienes, pillin.

UN TIMO: EL DE LAS TELES LOCALES
Nos referimos a esas teles locales que tienen montado el negocio de la manera siguiente: un microestudio; un locutor o una locutora que se pasan el rato dando voces y que ofrecen un concurso-pregunta y premios a porrillo; una manera de concursar a través de llamada telefónica (curiosamente hay que llamar a un 803). Y nada más. La pregunta es de una sencillez que asusta, tal como mostrar un pan y el talón de un pie en un dibujo, y pedir a qué prenda masculina de vestir se refiere; o solicitar que se complete un refrán que empieza "A Dios rogando…", "Marzo, ventoso…", o "A perro flaco…". Se escuchan las presuntas intervenciones de los concursantes. ¡Y nadie acierta! Entonces uno se precipita al teléfono y marca. Una voz enlatada le dice que espere, mientras escucha música. Y el tiempo pasa, y pasa. Y el contador del teléfono corre y corre… El incauto puede estar media hora aguardando, que no le darán entrada, mientras se come las uñas al ver que otras voces meten la pata sin parar. Y al fin, alguien acierta; pero antes que él. El timo tan burdo da la impresión de estar montado a base de ir a medias con la empresa de telefonía en lo que se recaude de las llamadas al número en cuestión. Y se centra básicamente en la explotación de niños que, aprovechando que los papás no están en casa, descuelgan, marcan y se pasan la tira de tiempo con el auricular pegado al tímpano. Y luego papá se subirá por las paredes al encontrarse con una factura de las de aquí te espero. Bueno; pues a pesar de ser tan flagrante la estafa, lleva la intemerata en funcionamiento, sin que las autoridades muevan un dedo para poner coto al desmán. ¡Ni que tuvieran parte en el negocio, diantre!. Lo mejor, quitando el cabreo de la factura de telefono, son las respuestas que meten en antena. Las pasadas navidades, zappeando junto a "La Sombra", Piloto y Painkiller, preguntaron : ¿cual es la fruta que mas se consume el dia de nochevieja?. Imaginar las respuestas que aparecieron en pantalla:
la piña.
el melon.
la sandia.
la manzana.
el melocoton.
la papaya.
la pera.
Painkiller al oir eso pillaba un cabreo de no te menees, ademas de unas ganas horribles de llamar, para sacar de la ignorancia a tanto tele-espectador:
"Las uvas, coño, las uvas".

Estoy henchido de gozo, y es que este blog que empezo como algo personal e intimo, esta cerca de las 1000 visitas... Si, ya se que no son muchas, pero nunca pense que llegaran a tantas, que tuviera la suficiente disciplina para estar aqui casi todos los dias e intentar escribir lo mejor que puedo sobre las cosas que me interesan (ya se que podria hablar de temas mas serios y transcendentes, pero es que soy demasiado egoista para contar lo que todo lo que ronda por mi cabeza). Intentare seguir aqui hasta que os canseis y me arrojeis a ese pozo oscuro que es el olvido.
Gracias a todos aquellos que han entrado, que han leido, que han comentado, que me han linkeado, en fin....
De todas formas a lo que iba, que me voy por los cerros de Ubeda; rememorando ese entrañable episodio en la historia de España, que no fue otro que el de "Turista 1.000.000", he decidido dedicar un post al visitante 1000... Asi que, se aceptan apuestas para saber quien sera (por cierto, no hay regalo, que luego seguro que le echais cara y me lo pedis).

En esta epoca de calores, sudor, noches en vela, y madrugadas eternas, os recomiendo la lectura de un autor interesantisimo: Jean Lorrain.

Siniestro autor, que tal vez influido por un siglo XIX decadente y tenebroso, escribe unas historias que solo pueden salir de un alma atormentada por las drogas, el alcohol y la "mala leche".

Os direcciono a la magnifica e inquietante ."EL CORAZON DE LAS TINIEBLAS" ,donde gozareis con lo mas tenebroso y macabro.

Si, por fin el enfrentamiento entre "El Capitan" y "La Sombra" se produjo en igualdad de condiciones, y como no podia ser de otro modo, "La Sombra" fue derrotada. La noche se inicio con un tanteo de los contendientes, que trataban de adivinar las intenciones del enemigo. "La Sombra" accedio a tomar el primer tequila de la noche junto a la hermana del "Aquila Bacus" y el inefable "Emilio", pero cual malandrin que es intento una tactica de despiste diciendo que el segundo chupito lo tomaria media hora mas tarde. "El Capitan" accedio, y junto al resto espero paciente el paso de los treinta minutos. Pasados los treinta minutos "La Sombra" se hacia la despistada, pero "El Capitan" en una brillante maniobra, pidio con una rapidez cual relampago otra ronda, dejando "entumio"(Pradeños dixit) a la malevola "Sombra", que viendose derrotada intento una tactica de distraccion, !!!pero no!!!, hay estaba "El Capitan" junto a un espontaneo llamado "El Piri", para dejar las cosas claras, y darle el golpe de gracia al asunto:
"Camarero, una ronda de Absenta".
"La Sombra" creia morirse de la verguenza al no poder tomarse lo que presumia que el tomaba por litros cual Van Helsing hispano, y en un gesto poco varonil intento que dos bella damas cargaran con la pesada carga de beberse el chupito de Absenta... Lamentable, demostro su baja catadura moral, engañando a la novia de "El Piri", diciendola que era anis el susodicho chupito. Y no sigo mas porque me da verguenza.
Desde aqui "Sombra" te lo digo: "El Capitan" fue derrotado por encontrarse en inferioridad fisica, pero aun estando al 70% seras derrotado siempre por Calandraka.

Leyendo el periodico, no he podido mas que sentir una tremenda nausea. Nuestra "queridisima Casa Real" ha tenido el gran detalle y sacrificio de suspender sus importantisimas ocupaciones veraniegas para imponer unas medallas a los familiares de las victimas del 11-M. Con tan magno gesto seguro que han resuelto la vida a la viuda que perdio a su marido cuando iba a trabajar; seguro que han devuelto la ilusion de vivir a los padres que perdieron a su hijo, y lo mas importante, nos han dado una leccion a la plebe de su sufrir con las victimas.

Es vergonzoso que tengamos estos personajes viviendo del cuento, que tienen la poca verguenza de adelantar la imposicion de las medallas dos semanas, para que no les coincida el acto con la regata donde participara el papi, la mami, el hijisimo y la queridisima; es vergonzoso que los medios de comunicacion sean tan serviles, y no nos cuenten que 38 familias de victimas han rechazado la medalla, porque "con medallas no se come, y no se supera la tragedia", o porque si iban a recoger dicha medalla perdian un dia de trabajo, y por desgracia, en este pais para comer y vestir hay que trabajar, al menos los españoles que no pertenecen a la "Familia"(a que suena a mafia) Real.

Por eso, cada vez mas pienso: "VIVA LA REPUBLICA"

Viendo en la pagina amiga CHICA CON FALDA ROJA un post sobre la muerte, me permito tomarme la cosa con un poco de buen humor. ¿Nunca habeis pensado como puede ser vuestra muerte?, si, si, ya sabemos que todos aspiramos a morir de viejos y sin sufrir; pero ¿y si no fuera asi?...
¿Os imaginais una muerte ridicula como dice el desaparecido grupo DEF CON DOS?; una muerte tan ridicula, que en el Tanatorio en vez de llantos se oigan carcajadas. Por ejemplo: Imaginaros morir electrocutado cambiando una bombilla, o peor aun, suicidarse sin mirar la primitiva; o esta; ahogarse en la piscina de un barco, o peor aun, desnucarse en la bañera fornicando (Ya se que es una cancion de DEF CON DOS, pero me da igual, los voy a seguir plagiando).
¿Recordais hace unos años en un pueblecito de la España profunda como murio un lugareño?, el buen hombre tenia la costumbre de practicar la zoofilia con gallinas, y bueno, el gallinero no resistio sus envites a la pobre gallina, derrumbandose y aplastandole... Imaginar el rescate del cadaver, con la gallina ensartada en ...., menuda cara pondria el forense (este es un caso real).
Otro caso DEF CON DOS; imaginaros una boda, y bueno la novia con los nervios muere asfixiada por un langostino traicionero en su garganta... pero bueno, mejor os pongo la letra completa de la cancion "PANICO A UNA MUERTE RIDICULA":

PANICO A UNA MUERTE RIDICULA
Electrocutarse al cambiar una bombilla.
Suicidarse sin mirar la Primitiva.
Ahogarse en la piscina de un barco.
Desnucarse en la bañera fornicando.
Castigo divino a la zoofilia.
Pasión que aplasta una roca asesina.
Todos se ríen porque adivinan
qué hacía el difunto con una gallina.

Onanismo casero desbocado
en la cocina del lord diputado.
Bolsa de plástico en la cabeza
y en el muslo las ligas de la asistenta.
Carne festiva en la casa de fieras.
Nubes negras que anuncian tormenta.
Miras al cielo muy estirado
y te cae en a tí el único rayo.

Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.

La novia morada se convulsiona
en el día del banquete de su boda.
En su garganta un gran langostino.
La asfixia produce sonoros gemidos.
Cornisas que sepultan a toda una familia
cuando entran a ver una película de risa.
Peatones inocentes que son el objetivo
de desesperados que se lanzan al vacío.

Divertidas fiestas de moros y cristianos.
Lanzas, espadas y lluvia de petardos.
La pólvora no siempre explota donde debe.
Disfrazados de paje hay muchos que mueren.
Electrocutarse al cambiar una bombilla.
Suicidarse sin mirar la Primitiva.
Ahogarse en la piscina de un barco.
Desnucarse en la bañera fornicando.

Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.

Palmarla a lo tonto es degradante:
se ríe hasta el Juez que levanta el cadáver.
Muecas y bromas en el velatorio
y luego un entierro bochornoso.
Nacer, crecer y reproducirse
para luego al morir ser motivo de chiste.
Si ves la sombra de la guadaña
arréglate un poco y pon buena cara.

Electrocutarse al cambiar una bombilla.
Suicidarse sin mirar la Primitiva.
Ahogarse en la piscina de un barco.
Desnucarse en la bañera fornicando.

Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.

Salieron de la vieja Estacion del Norte, con destino a San Sebastian, en uno de eso "Wagon Lits" que tan de moda se han puesto en esta mitad del siglo XX. Los ocupantes de dicho vagon eran de lo mas varipintos, y cada cual intentaba no parecer demasiado cateto como para no merecer el honor de viajar en 1ª clase.

Uno de los ocupantes era Roberto Mandrake, fabricante de pastas y fideos para sopas, y que habia empezado en tan duro negocio haciendo agujeros a macarrones, teniendo gran exito entre las amas de casa de Madrid, por la precision con que los hacia.
El segundo viajante era Matias Bombin, el cual se dedicaba a escribir una guia para viajeros; pero no una guia cualquiera, sino una guia donde aparecieran todos los lupanares que existieran desde la provincia de Toledo hacia el norte, pues pensaba que los que se ubicaran en el sur de Toledo no tenian la suficiente categoria. El sistema de calificacion eran unos pequeños botes de "Zotal" (poderoso producto higienizante), que indicaban el nivel de higiene de las meretrices que trabajaban en dicho local.(Nota del Autor: Efectivamente, dicha guia no llego a ser publicada por la cantidad de tomos necesarios para que la obra fuera completa).
La tercera viajante, era Calixta Marsopa, que en su juventud era bordadora, pero que viendo lo cansado de dicho trabajo, cambio el punto de cruz por la realizacion de tatuajes. Como ella decia: "Era el unico trabajo en el que podia aprovechar las agujas de hacer calceta; ademas me pagan lo mismo por hacer un ancla en el brazo de un varonil marinero, que por bordar las iniciales en la manteleria de cualquier novia".

Y os preguntareis: "y este tio que nos esta contando". Y yo os digo que me estoy leyendo un libro de uno de los autores mas desconcertantes del siglo XX español, y es tan estrambotico, extraño lo que cuenta, que me he permitido intentar imitar su estilo.
El autor es Alvaro Laiglesia, director en la postguerra de la revista "La Codorniz", y el libro "Un Naufrago en la Sopa".

LA PIRATERIA POR DECRETO...
Me ha llegado por correo el siguiente manifiesto, y como estoy de acuerdo, pues lo publico: !!!hala!!!

"Llegada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás
medios de comunicación hasta la línea de los cojones (o sea, que nos tienen
hasta los cojones) un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a
favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres
creerte las mentiras de la industria -serán verdades para ti- haz con él lo
que te salga del arco del triunfo.



Carta De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad
laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales -como la caña de
cerveza a 2 putos Euros-.


A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de
sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir
de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado
(por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz,
aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le
acompañaban en la casita del Zapatero).


Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a
ganar más pasta haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo
que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una
actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por
el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso
donde vivo. "La música está muy mal" -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo
que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a
otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o
de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una
guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para
pagarnos 70 metros cuadrados. "La gente que compra en el top manta no ama
la música" -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís
a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que
tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la
multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan
víctima sobre una vida de lujo?. Y por último ¿qué esquina de la manta se
reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?.



La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los
piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo
precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo
vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD
(verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede
valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20
cuando los alemanes ganan más del doble que un español? Ahora que las mafias
De Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango,
pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de
sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por
culo.



Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo,
el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede
pedir moral desde la inmoralidad.

¿Que hacemos para cenar esta noche mientras vemos el partido?. Ante esta pregunta "La sombra" y "Piloto" diran sin dudarlo: OREJA CON TOMATE. Y es que de hay no salimos, y cuando salimos es para hacer unas migas de esas que venden los supermercados, a las que añadimos todo el colesterol posible, en una proporcion 1 kilo de migas + 4 kilos de chorizo, salchichas, chistorra, etc... Y claro, asi no hay Dios que se concentre en el partido, pues como las comemos en el descanso, la segunda parte se hace pesadisimaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Pero volviendo a la oreja, "La sombra" y su equipo de colaboradores (El Capitan remueve la oreja junto a "la Sombra"; los anteriores añaden el tomate; los anteriores se ocupan de que no se pegue; los anteriores le añaden la cayena suficiente; preparan la pizza para Emilio, pues no le gustan los derivados del cerdo; y añaden mas cayena a la pizza de Emilio para que Emilio "las pase putas" de lo que pica; los anteriores finalizan; y aqui es cuando aparece el "Aquilla Bacus", que demostrando una capacidad increible para no chamuscarse la lengua, empieza a devorar a velocidad de la luz, hasta que alguien le retira la cazuela, o en su defecto le pega en la garra con el cucharon de servir....

Haber si empieza otra vez la liga, y preparamos una fuentecita.

!!!QUE NO ME QUIERO ECHAR NOVIA!!!, !!!QUE NO ME QUIERO CASAR!!!, !!!QUE NO QUIERO FORMALIZAR NINGUNA RELACION!!!... QUE QUIERO SEGUIR VIVIENDO CON MI "SINDROME DE PETER PAN" A CUESTAS, SER FELIZ, SIN PREOCUPACIONES, MALOS TRAGOS, ESCENITAS DE PAREJA, NI DEMAS ZARANDAJAS... QUE NO QUIERO DAR EXPLICACIONES DE DONDE VOY NI DE DONDE VENGO, NI DE LO QUE HICE NI DE LO QUE HARE; QUE NO ME QUIERO SENTIR CULPABLE POR NADA, POR NADIE, NI POR MIS MAS PRIMARIOS INSTINTOS... QUE NO NECESITO QUE ME BUSQUEIS UNA "CHICA FORMAL, SERIA, FIEL Y AMANTE DE SU HOGAR" COMO VULGARES CELESTINAS...
AHORA SI ESTA BUENA, MI NUMERO DE TELEFONO ES....

DESOCUPADO EXIGE PORNOGRAFÍA Y "COMPAÑIA" AL GOBIERNO

Curiosa noticia llegada desde la fria Alemania y que me hace reflexioanr sobre "El Estado del Bienestar":
"Una corte alemana rechazó una demanda de un desocupado que considera que el Gobierno le debe proveer pornografía y prostitutas (porque su esposa está de viaje).

La corte de Ansbach en Alemania considera que los servicios sociales para desempleados no extienden su cobertura hasta donde lo solicitó un necesitado hombre de 43 años. El sujeto demandó a la oficina local de bienestar porque se rehusó a satisfacer sus deseos de visitar burdeles y estimularse con pornografía.

Peter Burgdorf, vocero de la Corte, explicó que "quería que se le paguen cuatro visitas mensuales a un burdel, ocho películas porno semanales, ademas de proveerle de condones . Además solicitó un artefacto de autosatisfacción (no nos especifican cual) para utilizar mientras miraba las películas."

"Necesitaba estos servicios para mantenerse saludable y en forma porque su esposa no estaba disponible. Según dijo llevará su demanda a la Corte de Apelaciones", agregó Burgdorf."

Y yo me digo: para cuando nos daran en España estas prestaciones.

EL CAPITAN HA RECIBIDO Y ACEPTADO EL DESAFIO PENDIENTE DEL FIN DE SEMANA PASADO. EL CAPITAN NO ESTA AL 100%, PERO AUN ASI SE VE EN LA OBLIGACION MORAL DE ENFRENTARSE AL MALANDRIN DE "LA SOMBRA", Y COMO SE ACORDO, EL SABADO NOCHE DERROTARA EN JUSTA LID A TAN FANFARRON PERSONAJE... TE ESPERO EL SABADO, Y NO UTILICES MALAS ARTES COMO LA SEMANA PASADA.

Para hoy os traigo un tema que seguro que en vuestra infancia os tenia intrigadisimos: ¿Hubo entre Maya y Flip, algo mas que amistad?, ¿tras esperar en vano mucho tiempo, Maya se decidio por el maduro Flip, en vez de por el Garrulo de Willi?, ¿eras Willi impotente, o simplemente gay?, ¿le hizo Flip el salto del saltamontes a Maya mientras fornicaban en una amapola?, ¿se unia a veces la mosca a las bacanales de Maya y Flip?, ¿la echaron a Maya de la colmena por ser mas puta que las gallinas?, ¿y a Willi por intentar sodomizar a un zangano?, ¿la araña Tecla estaba celosa de Maya por ser la amante de Flip?, ¿Flip abandono a Tecla al llegar esta a la menopausia?, ¿o la abandono tras la araña Tecla haberle hecho el "Pussin Fucking" (preguntar a "La sombra" por tan erotica especialidad) con sus 8 patas, y haber tenido que ir al veterinario el pobre saltamontes?... Estas y mas preguntas me vienen a la mente, y espero respuestas de todos.

Todavia recuerdo la cara de "acojone" del insigne letrado M.A.B. al ver a la Excelentisima Policia Local llamar a la puerta de mi domicilio. Imagino que toda su vida paso como un relampago por su cabeza pensando "Por Dios, voy a ser detenido. Ya no podre ser el sucesor del Juez Garzon. Me echaran del colegio de abogados, y la indominia caera sobre mi cabeza".
Todo empezo en una de esas reuniones sociales que se hacen en mi casa de vez en cuando. Cuando nos juntamos solo hombres recurrimos a nuestros Dvd de heavy metal, nuestros cubatitas, y como no, nuestros piques de Playstation con los juegos MotoGp y "pressing catch". Esas carreras de motos, donde la velocidad, la chuleria de nuestras palabras, el orgullo de ganar, la fanfarroneria y que se yo , calientan el ambiente y nos hacen subir un poco el tono de voz. Y ahi amigos mios es cuando entra en accion la plasta de mi vecina y el "ñoño" de su hijo. La verdad es que ese sabado las carreras habian estado emocionantes, con adelantamientos en la "curva de la muerte" al afamado piloto M.A.B.. Todos le currabamos al susodicho, y el susodicho tenia un mosqueo de no te menees con "El capitan", con "La sombra"(todavia esta por ver si es la verdadera), Piloto y con el "Aquila Bacus"( ver su ficha tecnica para saber mas sobre este curioso ser ). Todo trascurria por los cauces habituales para dichas reuniones, cuando decidimos irnos de copas; nos pusimos a recoger vasos, botellas, cubiteras y demas; el "capitan" que va a mearla; y en esto suena la puerta... serian las 24 horas 10 minutos, hora peninsular, y el afamado letrado M.A.B. me grita a traves de la puerta del baño "Capitan, es la policia....¿abro o que?". La Policia, claro esta, fue avisada por mi querida vecina. Al salir, vi que M.A.B. habia perdido todo su color, siendo ahora una especie de abogado albino, con manchas amarillentas en el frontal de su pantalon, y de color marron en la posterior.
Lo esperpentico fue la explicacion a la Policia:
Agente de la Autoridad": "¿Estan celebrando alguna fiesta con musica alta?
Ante esta pregunta M.A.B. deberia haber respondido:
"No señor agente. Simplemente hemos estado cenando cuatro amigos y jugando a la Playstation(esta segunda parte es opcional, pero yo creo que realza nuestra fama de buenos chicos".
Pero lo que respondio fue, no sabemos si debido al "acojone" o a que fue:
"Si señor Agente. Estamos celebrando que he terminado la carrera de derecho( M.A.B. en el momento de decir eso tenia 31 añitos el angelito) y hemos hecho una pequeña fiesta".
Ante esto imaginar la cara que se le quedo al "capitan", "la sombra" y a "piloto".
Lo bueno fue que nos fuimos muy preocupados de alli, que no tomamos ningun cubata , y que no tuvimos "coña" con M.B.A. durante toda la noche....
De todas formas esto no es el fin, pues a partir de este hecho se inica uno mucho mejor, con un implicado de lujo: M.A.B., pero esto es otra historia que el "El Capitan Calandraka" contara otro dia...

Se ha iniciado una disputa entre dos personas que reclaman para si el apodo "La sombra". Solamente el Capitan sabe la verdad, y sinceramente creo que deben ser estas dos personas quienes resuelvan este altercado. Pero el Capitan dictamina que si en 5 dias no se resuelve el problema contara toda la verdad... ¿Quien sera la verdadera "sombra"?

UN IMPREVISTO OBLIGO EN EL DIA DE AYER A APLAZAR EL ENVITE PROPUESTO ESTA SEMANA PASADA ENTRE EL CAPITAN CALANDRAKA Y BUSTIMANOWAR. EL MUY MALANDRIN DE BUSTIMANOWAR, AYUDANDOSE DEL VUDU, PROVOCO UNA CONTRACTURA AL POBRE CAPITAN, INCAPACITANDOLE PARA EL DESAFIO PENDIENTE. A TODO ELLO SE UNIO EL OLVIDO (GRAVE OLVIDO)DEL GARITO "LACOSTA" DE PROVEERSE DE SUFICIENTE TEQUILA PARA TAN MAGNO ACONTECIMIENTO. ANTE LA FALTA DE TEQUILA HUBO UNA PROPUESTA DE SUSTITUIRLA POR UN BREBAJE DE RON MIEL, MELOCOTON Y LIMA, RESULTANDO DEMASIADO DESCAFEINADO DICHA MEZCLA.
DESDE AQUI QUIERO MOSTRAR MI MAS PROFUNDO MALESTAR CON LAS MALAS ARTES DE BUSTIMANOWAR. POR CIERTO, HAY QUIEN DICE QUE EL CULPABLE DE LA CARESTIA DEL TEQUILA, NO FUE OTRO QUE EL SUSODICHO BUSTIMANOWAR, QUE ANIMO A EMILIO A FINIQUITAR EL POCO QUE QUEDABA. SI ERES HOMBRE BUSTIMANOWAR DA LA CARA Y RECONOCE TUS MALAS ARTES.

POR CIERTO, ENHORABUENA POR LO QUE TU YA SABES, QUE YA ERA HORA. ERES COMO LAS OLIMPIADAS, QUE SE CELEBRAN CADA CUATRO AÑOS.