CAPITAN CALANDRAKA

Desde aqui no podiamos pasar de dar un pequeño homenaje a ese pedazo de chulo llamado Fernando Esteso. Ha finales de los 80,s junto a otro "puto" amo del cine español, escribio una brillante pagina que sirvio para liberar sexualmente a miles de españoles. Esas escenas donde el "macho iberico" castigaba a la sumisa hembra; esos momentos donde el machote daba placer sin fin a la ninfomana jamona de la pelicula; ese sin fin de cuernos y traiciones; y para terminar ese mensaje moralista, al que la verdad poca gente hacia caso.
Todas sus películas son iguales: Pajares y Esteso rodeados de unas tías jamonas con unas tetas de impresión que "casualmente" son más putas que las gallinas y cada dos por cuatro son candidatas a pillar un resfriado. No tardará en aparecer por allí Antonio Ozores bien tartamudeando o bien imitando a un árabe, Juanito Navarro como marido cornudo de las gallinas anteriormente citadas y sólo falta que aparezca Quique Camoiras haciendo aspavientos...porque éramos pocos y parió la abuela.
Fijaros si son buenas estas peliculas que todavia hablamos de ellas, y es mas, desde aqui exijo a RTVE a que sean programadas inmediatamente. Si pensais asi podeis poner vuestro granito de arena en una manifestacion virtual por la programacion de estas peliculas y la venta de un pack de Dvd donde incluyan "La lola nos lleva al huerto", "Yo hice a Roque III", "los Energeticos", y mas placeres cinematograficos...

Se ha iniciado una disputa entre dos personas que reclaman para si el apodo "La sombra". Solamente el Capitan sabe la verdad, y sinceramente creo que deben ser estas dos personas quienes resuelvan este altercado. Pero el Capitan dictamina que si en 5 dias no se resuelve el problema contara toda la verdad... ¿Quien sera la verdadera "sombra"?

Todavia recuerdo la cara de "acojone" del insigne letrado M.A.B. al ver a la Excelentisima Policia Local llamar a la puerta de mi domicilio. Imagino que toda su vida paso como un relampago por su cabeza pensando "Por Dios, voy a ser detenido. Ya no podre ser el sucesor del Juez Garzon. Me echaran del colegio de abogados, y la indominia caera sobre mi cabeza".
Todo empezo en una de esas reuniones sociales que se hacen en mi casa de vez en cuando. Cuando nos juntamos solo hombres recurrimos a nuestros Dvd de heavy metal, nuestros cubatitas, y como no, nuestros piques de Playstation con los juegos MotoGp y "pressing catch". Esas carreras de motos, donde la velocidad, la chuleria de nuestras palabras, el orgullo de ganar, la fanfarroneria y que se yo , calientan el ambiente y nos hacen subir un poco el tono de voz. Y ahi amigos mios es cuando entra en accion la plasta de mi vecina y el "ñoño" de su hijo. La verdad es que ese sabado las carreras habian estado emocionantes, con adelantamientos en la "curva de la muerte" al afamado piloto M.A.B.. Todos le currabamos al susodicho, y el susodicho tenia un mosqueo de no te menees con "El capitan", con "La sombra"(todavia esta por ver si es la verdadera), Piloto y con el "Aquila Bacus"( ver su ficha tecnica para saber mas sobre este curioso ser ). Todo trascurria por los cauces habituales para dichas reuniones, cuando decidimos irnos de copas; nos pusimos a recoger vasos, botellas, cubiteras y demas; el "capitan" que va a mearla; y en esto suena la puerta... serian las 24 horas 10 minutos, hora peninsular, y el afamado letrado M.A.B. me grita a traves de la puerta del baño "Capitan, es la policia....¿abro o que?". La Policia, claro esta, fue avisada por mi querida vecina. Al salir, vi que M.A.B. habia perdido todo su color, siendo ahora una especie de abogado albino, con manchas amarillentas en el frontal de su pantalon, y de color marron en la posterior.
Lo esperpentico fue la explicacion a la Policia:
Agente de la Autoridad": "¿Estan celebrando alguna fiesta con musica alta?
Ante esta pregunta M.A.B. deberia haber respondido:
"No señor agente. Simplemente hemos estado cenando cuatro amigos y jugando a la Playstation(esta segunda parte es opcional, pero yo creo que realza nuestra fama de buenos chicos".
Pero lo que respondio fue, no sabemos si debido al "acojone" o a que fue:
"Si señor Agente. Estamos celebrando que he terminado la carrera de derecho( M.A.B. en el momento de decir eso tenia 31 añitos el angelito) y hemos hecho una pequeña fiesta".
Ante esto imaginar la cara que se le quedo al "capitan", "la sombra" y a "piloto".
Lo bueno fue que nos fuimos muy preocupados de alli, que no tomamos ningun cubata , y que no tuvimos "coña" con M.B.A. durante toda la noche....
De todas formas esto no es el fin, pues a partir de este hecho se inica uno mucho mejor, con un implicado de lujo: M.A.B., pero esto es otra historia que el "El Capitan Calandraka" contara otro dia...

Para hoy os traigo un tema que seguro que en vuestra infancia os tenia intrigadisimos: ¿Hubo entre Maya y Flip, algo mas que amistad?, ¿tras esperar en vano mucho tiempo, Maya se decidio por el maduro Flip, en vez de por el Garrulo de Willi?, ¿eras Willi impotente, o simplemente gay?, ¿le hizo Flip el salto del saltamontes a Maya mientras fornicaban en una amapola?, ¿se unia a veces la mosca a las bacanales de Maya y Flip?, ¿la echaron a Maya de la colmena por ser mas puta que las gallinas?, ¿y a Willi por intentar sodomizar a un zangano?, ¿la araña Tecla estaba celosa de Maya por ser la amante de Flip?, ¿Flip abandono a Tecla al llegar esta a la menopausia?, ¿o la abandono tras la araña Tecla haberle hecho el "Pussin Fucking" (preguntar a "La sombra" por tan erotica especialidad) con sus 8 patas, y haber tenido que ir al veterinario el pobre saltamontes?... Estas y mas preguntas me vienen a la mente, y espero respuestas de todos.

POR SU INTERES REPRODUZCO UN ARTICULO QUE ENCONTRE EN LA RED Y QUE RESPONDE A MUCHAS PREGUNTAS QUE ME HICE EN MI INFANCIA:

A lo largo de la historia de la televisión, en multitud de series, programas o películas nos encontramos con una gran variedad de personajes. Con unos, nos identificamos, con otros nos reímos, de otros nadie se acuerda, y por último hay una pequeña parte de ellos que nos marcan de por vida. En ese apartado podríamos incluir al barón Ashler, a Falconeti o a Fernando Esteso presentando La ruleta de la fortuna. Pero hay un personaje, que debido a la sobreexposición que TVE nos ha sometido con la serie a la que pertenece, que nos ha traumatizado especialmente. Me refiero a Quique (Gerardo Garrido), de Verano Azul.

Recordemos, aunque no hace falta, de cuál era el argumento de "Verano Azul". En un pueblo malagueño veranean una serie de familias, cuyos hijos forman una pandilla que a su vez encuentra en el viejo pescador Chanquete y la pintora "loca" Julia sus padres ficticios. En el grupo los hay de todas las edades, condición social y sexo: Javi, chulito niño pijo, Pancho chulito niño pobre, Bea "la guapa" y Desi "la fea", de padres separados, Quique (ahora hablaremos de él), todos de la misma edad, más o menos. Más pequeños Tito, hermano de Bea, y el Piraña, Manolito, el gordito que bien podía haber salido en Los Goonies.

Digamos que todos estos personajes estaban bien perfilados, tenían su papel asignado e incluso gozaron (menos los más pequeños) de un capítulo propio. Unos impulsivos, otros bonachones, presumidas unas, resignadas otras... Todos menos uno: Quique. ¿Cómo diablos era Quique? ¿Qué pintaba en la serie? Era el típico personaje comodín, que servía para hacer bulto, que en las situaciones comprometidas siempre huía. ¿Era cobarde? Tal vez, pero no sólo. También él, sin venir a cuento pronuncia algunas de las frases míticas de la serie. El misterio del papel de Quique en Verano Azul todavía hoy permanece oculto, al igual que otros hechos de similar magnitud, tales como ¿quién mató a Kennedy? o ¿Qué rayos era Don Pimpón? Centrémonos en el enigma que nos ocupa.

Quique no sabe bucear

Empecemos desde el principio. Si os acordáis, en el primer capítulo ("El encuentro"), en el que la pandilla conoce a Julia y a Pancho, que es del pueblo, los chicos van al puerto donde encuentran pescando al joven de la lechería. Pues bien, a Bea no se le ocurre otra cosa que dejar caer su pulsera, esa tan importante, al mar. Ni corto ni perezoso, Javi (SuperJavi) se lanza al agua para encontrarla. Enseguida, se suma a la búsqueda Pancho, en un duelo que no tendrá fin hasta que termine la serie y todos salvo Pancho se marchen de Nerja. ¿Y por qué no se tira Quique? Estaba allí, está sano, e incluso tenía más sentido que se tirara al mar que Pancho, que no conocía de nada a Bea. Es más, Tito llega a decirle "Ahora tú, Quique". Atención a la respuesta de Quique: "Es que yo no se bucear". ¿Cómo que no sabe bucear? ¿Qué tipo de respuesta es esa?

Sigamos. Otro momento cumbre de la serie: un cantante de moda, Bruno, (el Bisbal de aquellos días) va a dar un concierto al pueblo y decide rodar un video-clip en cala chica, subido encima de una roca. En un momento del rodaje el cantante se cae al agua y cómo este no sabía nadar, los tres chicos: Javi, Pancho y Quique, que estaban allí, van a salvarle. Pero ¡oh milagro!, al final sólo acuden a ayudar a Bruno, Pancho y Javi. ¿Por qué? Respuesta de Quique: "Es que me ha dado un calambre". Pero bueno, ¿Se esconde un anciano bajo la apariencia sosa del joven Quique?

Imitando a Bruno. Unos tanto y otros tan poco.



El padre de Quique

Como dije, a todos los chavales les corresponde un capítulo propio. Ejemplo de ello serían "La bofetada" (Javi), "Pancho Panza" (Pancho) o "El visitante" (Desi). Quique también tuvo el suyo, aunque hay que decir que se trata más bien del capítulo de "El padre de Quique". Es aquel en el que el autoritario padre del joven decide hablar más con su hijo y trata de participar en los juegos de la pandilla, persiguiéndola por todo el pueblo. Ni que decir tiene que todos pasan de él, sobre todo su hijo. Sin embargo, en este capítulo conocemos algo más a ese gran desconocido, Quique. De esta manera, su madre, limpiando en su habitación encuentra una carta que iba destinada a un amigo en la que utiliza un lenguaje incomprensible (que además no vuelve a utilizar en toda la serie, cosas de Quique), se trata de expresiones del tipo "demasié para mi body" ó "he conocido a una chica que está de vicio". También descubrimos algunos de los problemas existenciales de Quique, un chico que siempre va con un polo a rayas negras y rojas (como Freddie Krueger) y que habla poco. Transcribo un diálogo fundamental entre padre e hijo:
-"Quique, ¿por qué estás así, es porque no te compro la moto?
- Es por eso y por otras cosas. Los jóvenes tenemos problemas, algunos más graves que los vuestros".

No es textual (imposible copiar a Quique) pero nos da una idea de la inquietud del joven muchacho.

En ese capítulo además sorprendemos al chaval leyendo El principito de Saint-Exúpery, prestado por Julia claro, en la que reproduce la famosa pregunta de "¿Qué ves? Un sombrero. No, es una serpiente que se ha comido a un elefante". Quique en plan intelectual... ¿desde cuándo? Más allá de ese capítulo no se verá al joven leyendo ni un Don Miki.

Quique y el sexo opuesto

Otra de las razones por las que pensamos en la indefinición de Quique es porque no se le tiene en cuenta ni para ligar. En el capítulo dedicado a Desi, la "fea", ésta se resigna porque Pancho y Javi van detrás de Bea, que en ella nadie se fija. ¿Y Quique, no cuenta???? La chica de las gafas ni siquiera le nombra. De hecho, en el capítulo "Las botellas", en el que Bea recibe mensajes de un desconocido, nadie piensa en él. Por su parte, el propio Quique no está interesado en Bea, pero tampoco en Desi. ¿Ninguna de ellas es "demasié para su body"? (Nota de Viru: creo que Quique era gay y estaba enamorado de Javi, gran chulazo de la serie).

En general, Quique es el pelotilla de Javi (siempre es él el que va a buscar a Javi a su casa), tiene poca personalidad y es algo cobarde. Recordemos el capítulo de "La navaja" en el que unos gamberros destrozan una cabina ante los ojos del joven, que se queda petrificado, sin decir o hacer nada. Al final estos le dan el auricular roto, y una señora al creerle amigo de los vándalos, empieza a pegarle. El pobre huye, claro.

A pesar de su papel de segundón, noble y bonachón, pero soso, algunas de las frases míticas corresponden a Quique. Como muestra un botón: cuando han rescatado a Bruno, el cantante, del agua, que por cierto casi se ahoga, el joven del polo a rayas dice: "Mira, ya no se parece al de los posters". Reflexión profunda ésta que alude a la caída del mito de plástico, ídolo musical de pies de barro, toda una metáfora de Operación Triunfo (Salvo Juan, vale).

Quique nunca está en primera línea. Cuando la pandilla llega a la cueva del gato verde, sólo Pancho y Javi se atreven a entrar en ella. Eso sí, Quique será el encargado de pedir ayuda junto a Desi a la Guardia Civil, cuando Pancho quede atrapado dentro. Sin embargo el pobre no sirve ni para eso. De vuelta en coche no sabe indicar a la Benemérita dónde se encuentra la famosa cueva. En otras ocasiones ni siquiera se sabe dónde está Quique, desaparece sin que ninguna excusa le cubra, pero tampoco se le echa de menos. Sólo en el capítulo de "A lo mejor" plantó cara a sus padres, negándose a hablarles, animado esta vez por sus compañeros. Sin embargo, como era de esperar, se rajó pronto.

Pocos datos más se conocen de Quique. Se sabe que tiene una hermana pequeña (sale en el capítulo de "A lo mejor"), que a veces fuma (emulando a Javi, por supuesto) y que no le importa volver a ver una película si le invitan ("La bofetada"). Esto da una idea de los pocos fondos del joven. Físicamente es anodino todo él, algo gordo pero sin llegar a destacar como El Piraña, y la chica a la que más se acerca es Desi, tal vez por resignación, aunque tampoco va detrás de ella: cuando a Desi le regalan la moto, éste le pide dar una vuelta; además es frecuente verle dando "ahogadillas" a la chica de las gafas cuando nadie le mira.

El futuro de Quique

De todo el grupo de chavales, pocos acabaron de actores. Tito (Miguel Joven) y Piraña (Miguel Angel Valero) hicieron alguna película de niños: Padre no hay más que dos, Chispita y sus gorilas. Además, el Piraña salía Buenas noches señor Monstruo y en La bola de cristal. Poco después el comilón ganó un campeonato de ping pong y estudió empresariales o algo así. Tito se casó hace poco.

Sólo Javi (Juan José Artero) siguió en la profesión, realizando más o menos el mismo papel, el de chulito: en este caso, de policía en El comisario. A los otros se les ha visto a veces en programas tributo a Verano Azul. Pancho (José Luis Fernández) y Javi incluso se atrevieron a cantar tras acabar la serie, con un dúo al que llamaron "Pancho y Javi". De Quique, nunca más se supo, claro. Su trayectoria posterior a la serie de Nerja es tan oscura como su papel en la misma. Desde aquí su merecido tributo, porque nadie, ni siquiera Mercero, se lo tomó nunca demasiado en serio.

EL CAPITAN HA RECIBIDO Y ACEPTADO EL DESAFIO PENDIENTE DEL FIN DE SEMANA PASADO. EL CAPITAN NO ESTA AL 100%, PERO AUN ASI SE VE EN LA OBLIGACION MORAL DE ENFRENTARSE AL MALANDRIN DE "LA SOMBRA", Y COMO SE ACORDO, EL SABADO NOCHE DERROTARA EN JUSTA LID A TAN FANFARRON PERSONAJE... TE ESPERO EL SABADO, Y NO UTILICES MALAS ARTES COMO LA SEMANA PASADA.

Tras escuchar durante varios siglos una cancion de esta estrella en el local del "pececillo", me animo a investigar sobre la vida y obra de la persona que es capaz de hacer bailar hasta a la "sombra".Para empezar os dejo una pequeña biografía y despues estudiaremos algunas de sus letras....

Biografía
Raffaella Roberta Pelloni (Raffaella Carrá),nació en Bologna (Italia) ,el 18 de junio de 1943.A los cinco años perdió a su padre,estudiaba en un colegio de monjas,fueron ellas que se percatarón del gran potencial artistico de Raffaella ;su madre, no veia con buenoas ojos que su hija se dedicara al mundo del espectaculo.Una noche Raffaella comunicó a su madre y a su hermano,Enzo,que queria ser actriz.La familia aceptó ,como algo imposible de solucionar.
Se inscribió en el "Centro Experimantal de Cinematografía".
Interpreto un primer papel en la pelicula "La larga noche del 43",se va a Hollywood donde interpreta junto a Frank Sinatra "El Coronel Von Ryan".Tras este papel en Hollywood ,Raffaella vuelve a Italia en donde interpreta papeles secundarios
En 1970 participa en la conducción del programa "Io,Agata é te",el cual obtiene un gran exito,por lo cual la reclaman para presentar un espectaculo titulado "Canzonissima" ,programa que bate records de audencia en Italia,y populariza el tema "Tuca,tuca" que se convierte en un exito de popularidad.
Los exitos se suceden en su discografia y es en 1975 cuando da el salto a España ,"Rumore" es el tema que populariza a esta italiana aquí (se edita la versión española debido el exito del tema) Valerio Lazarov la contrata para que aparezca en "La hora de...Julio Iglesias",pero debido al exito de sus exitos discograficos rueda 4 especiales para la televisión española de este mismo programa "La hora de...Raffaella Carrá"
El cual intercala momentos musicales de cantantes invitados,con las actuaciones de
Raffaella junto al ballet Zoom.Consiguiendo grandes cotas de audiencia.
Los exitos es España van sucediendosé,y participa en numerosos programas,entre los que cabe destacar un "Martes noche fiesta" (presentado desde el Florida Park por José Maria Iñigo),donde presentaba su tema "Fiesta" en el cual hubo un pequeño altercado entre un torero y un asistente al programa.
Tras la conquista española,Raffaella abre fronteras en Sud-America,Canada,y varios paises Europeos.
En Sud-America rodó varios especiales para las televisiones de alla,que pudimos ver en España,en los 80.En America triunfa con el tema "Pedro" (del LP "Latino").

¿Por qué me gusta Raffaella Carrá?
Esta es la típica pregunta que me hace todo el mundo cuando la cito como uno de mis referentes musicales. Raffaella no engaña a nadie tiene un estilo disco-pop fiestero erotico-festivo en todas sus canciones, te entretiene y no te da mal rollos y sus canciones son el descojone si las analizamos. El traductor o adaptador de sus canciones al castellano es un cachondo, todas las canciones tienen una connotación sexual implícita. Como curiosidad diré que el otro día me enteré que en Argentina las letras de las canciones son diferentes, ya que allí llegaron cuando estaban inmersos en el gobierno de la junta militar y las hicieron más "políticamente correctas".

Algunas perlas de Raffaella
Su canción 53-53-456es una clara alegoría a la masturbación femenina. En ella una mujer llama a su amante y al no contestar esta empieza a juguetear con su cuerpo: "pasa el tiempo y no puedo esperarte más mi dedo está enrojecido de tanto marcar se mueve solo sobre mi cuerpo y marca sin parar" y luego: "ya no ven que es que aquí no hay nada que hacer
sin ti aprendí que hay muchas formas de poder vivir y el teléfono podría olvidarlo ya".

En "Lucas" una chica se ve abandonada por su amante y se pregunta el por qué: "Eras un chico de cabellos de oro, yo te quería casi con locura.
Te fui tan fiel como a nadie he sido, y jamás supe que te ha sucedido.
Porque una tarde desde mi ventana, te vi abrazado a un desconocido.
No sé quien era, tal vez un viejo amigo, desde ese día nunca más te he vuelto a ver". No hace falta decir porqué la dejó ¿verdad?....

Finalmente en "Santo", una mujer desengañada con su matrimonio le pide a su marido lo que le prometió cuando se casaron: "El Santo me engañó, el Santo me engañó, ¿donde está el sadismo? ¿donde el masoquismo? lo que me prometio.".

Y podría seguir con cientos de ejemplos pero lo dejaré aquí.

Para terminar canciones básicas de Raffaella para montarte tu propio CD:
- Fiesta
- Hay que venir al Sur
- En el amor todo es empezar
- Fuerte, feurte, fuerte
- Lucas
- Santo, Santo
- Rumore
- Caliente, caliente
- Pedro
- Mama dame 100 pesetas
- 53-53-456

DESOCUPADO EXIGE PORNOGRAFÍA Y "COMPAÑIA" AL GOBIERNO

Curiosa noticia llegada desde la fria Alemania y que me hace reflexioanr sobre "El Estado del Bienestar":
"Una corte alemana rechazó una demanda de un desocupado que considera que el Gobierno le debe proveer pornografía y prostitutas (porque su esposa está de viaje).

La corte de Ansbach en Alemania considera que los servicios sociales para desempleados no extienden su cobertura hasta donde lo solicitó un necesitado hombre de 43 años. El sujeto demandó a la oficina local de bienestar porque se rehusó a satisfacer sus deseos de visitar burdeles y estimularse con pornografía.

Peter Burgdorf, vocero de la Corte, explicó que "quería que se le paguen cuatro visitas mensuales a un burdel, ocho películas porno semanales, ademas de proveerle de condones . Además solicitó un artefacto de autosatisfacción (no nos especifican cual) para utilizar mientras miraba las películas."

"Necesitaba estos servicios para mantenerse saludable y en forma porque su esposa no estaba disponible. Según dijo llevará su demanda a la Corte de Apelaciones", agregó Burgdorf."

Y yo me digo: para cuando nos daran en España estas prestaciones.

!!!QUE NO ME QUIERO ECHAR NOVIA!!!, !!!QUE NO ME QUIERO CASAR!!!, !!!QUE NO QUIERO FORMALIZAR NINGUNA RELACION!!!... QUE QUIERO SEGUIR VIVIENDO CON MI "SINDROME DE PETER PAN" A CUESTAS, SER FELIZ, SIN PREOCUPACIONES, MALOS TRAGOS, ESCENITAS DE PAREJA, NI DEMAS ZARANDAJAS... QUE NO QUIERO DAR EXPLICACIONES DE DONDE VOY NI DE DONDE VENGO, NI DE LO QUE HICE NI DE LO QUE HARE; QUE NO ME QUIERO SENTIR CULPABLE POR NADA, POR NADIE, NI POR MIS MAS PRIMARIOS INSTINTOS... QUE NO NECESITO QUE ME BUSQUEIS UNA "CHICA FORMAL, SERIA, FIEL Y AMANTE DE SU HOGAR" COMO VULGARES CELESTINAS...
AHORA SI ESTA BUENA, MI NUMERO DE TELEFONO ES....

MI AMIGO ALEXQX DESDE SU MAGNIFICO BLOG "EL FRASCO DEL ODIO", NOS INVITA A VER LAS CARAS PINTADAS POR UNA EXCELENTE ARTISTA PERUANA LLAMADA LETICIA DELBOY . ALEXQK OS INVITA A QUE BUSQUEIS LA MAS PARECIDA A VOSOTROS... SI ES QUE LA HAY.
POR CIERTO, A QUIEN SE PARECE LA CARA PUBLICADA (DOY PISTAS: ES ESPAÑOL, Y TIERNO COMO BAMBI)

Nuestro amigo "Declan Painkiller" por fin se decidio a publicar su blog : HTTP://NARICES.BLOGSPOT.COM. En el promete denunciar todas la injusticias de nuestra sociedad, defender a los desvalidos, defenderse de todos aquellos que le hayan podido calumniar, no dejar titere con cabeza, y como no, poner su critico y acido punto de vista sobre los temas que afectan al mundo que nos rodea. Tambien le servira para intentar conocer alguna bella dama que le saque de la solteria, !!!pero ojo!!! la candidata debera ser como dice "Melody" de "pata negra".
Para quien no sèpa quien es "Declan Painkiller" les remito a mi post "MIS VECINOS 2ª PARTE" donde aparece con el rol de M.A.B. Que no os engañen en paginas como WWW.TECNOFOBIA.ES.VG, este Painkiller es un tio fiel, leal, honesto y trabajador como pocos, aunque tambien es un poco conquistador, y claro, a los demas nos deja a dos velas.

Desde aqui doy la bienvenida a este que es mi amigo y le felicito por haber dado un paso al frente con un par de NARICES.

¿Que hacemos para cenar esta noche mientras vemos el partido?. Ante esta pregunta "La sombra" y "Piloto" diran sin dudarlo: OREJA CON TOMATE. Y es que de hay no salimos, y cuando salimos es para hacer unas migas de esas que venden los supermercados, a las que añadimos todo el colesterol posible, en una proporcion 1 kilo de migas + 4 kilos de chorizo, salchichas, chistorra, etc... Y claro, asi no hay Dios que se concentre en el partido, pues como las comemos en el descanso, la segunda parte se hace pesadisimaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Pero volviendo a la oreja, "La sombra" y su equipo de colaboradores (El Capitan remueve la oreja junto a "la Sombra"; los anteriores añaden el tomate; los anteriores se ocupan de que no se pegue; los anteriores le añaden la cayena suficiente; preparan la pizza para Emilio, pues no le gustan los derivados del cerdo; y añaden mas cayena a la pizza de Emilio para que Emilio "las pase putas" de lo que pica; los anteriores finalizan; y aqui es cuando aparece el "Aquilla Bacus", que demostrando una capacidad increible para no chamuscarse la lengua, empieza a devorar a velocidad de la luz, hasta que alguien le retira la cazuela, o en su defecto le pega en la garra con el cucharon de servir....

Haber si empieza otra vez la liga, y preparamos una fuentecita.

LA PIRATERIA POR DECRETO...
Me ha llegado por correo el siguiente manifiesto, y como estoy de acuerdo, pues lo publico: !!!hala!!!

"Llegada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás
medios de comunicación hasta la línea de los cojones (o sea, que nos tienen
hasta los cojones) un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a
favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres
creerte las mentiras de la industria -serán verdades para ti- haz con él lo
que te salga del arco del triunfo.



Carta De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad
laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales -como la caña de
cerveza a 2 putos Euros-.


A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de
sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir
de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado
(por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz,
aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le
acompañaban en la casita del Zapatero).


Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a
ganar más pasta haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo
que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una
actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por
el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso
donde vivo. "La música está muy mal" -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo
que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a
otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o
de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una
guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para
pagarnos 70 metros cuadrados. "La gente que compra en el top manta no ama
la música" -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís
a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que
tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la
multinacional de turno? ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan
víctima sobre una vida de lujo?. Y por último ¿qué esquina de la manta se
reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?.



La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los
piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo
precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo
vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD
(verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede
valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20
cuando los alemanes ganan más del doble que un español? Ahora que las mafias
De Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango,
pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de
sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por
culo.



Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo,
el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede
pedir moral desde la inmoralidad.

Hace tiempo que tenia ganas de escribir sobre mis libros favoritos, y que mejor que empezar con uno escrito por uno de los mas brillantes escritores españoles : PIO BAROJA. El libro en cuestion es "El Arbol de la Ciencia", y os aseguro que es una extraña delicia de tristeza, melancolia y depresion. Nunca lei un libro donde se palpe de principio a fin una desgana de vivir por parte del protagonista. Segun vas leyendo, mas vas sintiendo como te invaden unas ganas tremendas de mandar todo al carajo. Razonas lo que vas leyendo y te dices: "Joder, si esto mismo pasa hoy dia. Si esto me ha pasado a mi". Yo no se si es que soy un poco masoquista y me gusta leer este libro para castigarme, inundar mi alma de melancolia, o para ayudar a sentirme un poco peor de las desgracias o problemas que puedan ocurrirme, pero desde que lo lei en mi adolescencia, este libro se ha convertido en una lectura fija cada cierto tiempo, y os aseguro, que pese a ello no me aburre.
Si no lo habeis leido, animaros, y sumiros en una melancolia extrañamente placentera.

Salieron de la vieja Estacion del Norte, con destino a San Sebastian, en uno de eso "Wagon Lits" que tan de moda se han puesto en esta mitad del siglo XX. Los ocupantes de dicho vagon eran de lo mas varipintos, y cada cual intentaba no parecer demasiado cateto como para no merecer el honor de viajar en 1ª clase.

Uno de los ocupantes era Roberto Mandrake, fabricante de pastas y fideos para sopas, y que habia empezado en tan duro negocio haciendo agujeros a macarrones, teniendo gran exito entre las amas de casa de Madrid, por la precision con que los hacia.
El segundo viajante era Matias Bombin, el cual se dedicaba a escribir una guia para viajeros; pero no una guia cualquiera, sino una guia donde aparecieran todos los lupanares que existieran desde la provincia de Toledo hacia el norte, pues pensaba que los que se ubicaran en el sur de Toledo no tenian la suficiente categoria. El sistema de calificacion eran unos pequeños botes de "Zotal" (poderoso producto higienizante), que indicaban el nivel de higiene de las meretrices que trabajaban en dicho local.(Nota del Autor: Efectivamente, dicha guia no llego a ser publicada por la cantidad de tomos necesarios para que la obra fuera completa).
La tercera viajante, era Calixta Marsopa, que en su juventud era bordadora, pero que viendo lo cansado de dicho trabajo, cambio el punto de cruz por la realizacion de tatuajes. Como ella decia: "Era el unico trabajo en el que podia aprovechar las agujas de hacer calceta; ademas me pagan lo mismo por hacer un ancla en el brazo de un varonil marinero, que por bordar las iniciales en la manteleria de cualquier novia".

Y os preguntareis: "y este tio que nos esta contando". Y yo os digo que me estoy leyendo un libro de uno de los autores mas desconcertantes del siglo XX español, y es tan estrambotico, extraño lo que cuenta, que me he permitido intentar imitar su estilo.
El autor es Alvaro Laiglesia, director en la postguerra de la revista "La Codorniz", y el libro "Un Naufrago en la Sopa".

¿Sera Jackie Chan el doble de El Fary?, ¿El Fary es un "feo-meno" mediatico o simplemente un cantante para taxistas cincuentones?, ¿ es envidia lo que le tenemos al Fary y por eso nos metemos tanto con el?... Yo creo que la fotografia nos puede resolver muchas dudas sobre este personaje, al que sinceramente si me gustaria parecerme (me salio mi vena bizarro-patriotica); vamos que entre el Bustamante y El Fary no hay color, que el pequeñin se come al lloron, y como no me apetece meterme mas con el Fary os voy a contar un chiste, hala!!! :

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al
cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"

Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas
partes!. Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque
intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis
imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por
haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la
eternidad encadenado a esta horrible mujer"

Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra
paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que
canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa
juntos para siempre.

El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del
mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a
ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta
San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy.
Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas
curvas que no te cuento.

Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:

- "Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"

- "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta
paloma".

Viendo en la pagina amiga CHICA CON FALDA ROJA un post sobre la muerte, me permito tomarme la cosa con un poco de buen humor. ¿Nunca habeis pensado como puede ser vuestra muerte?, si, si, ya sabemos que todos aspiramos a morir de viejos y sin sufrir; pero ¿y si no fuera asi?...
¿Os imaginais una muerte ridicula como dice el desaparecido grupo DEF CON DOS?; una muerte tan ridicula, que en el Tanatorio en vez de llantos se oigan carcajadas. Por ejemplo: Imaginaros morir electrocutado cambiando una bombilla, o peor aun, suicidarse sin mirar la primitiva; o esta; ahogarse en la piscina de un barco, o peor aun, desnucarse en la bañera fornicando (Ya se que es una cancion de DEF CON DOS, pero me da igual, los voy a seguir plagiando).
¿Recordais hace unos años en un pueblecito de la España profunda como murio un lugareño?, el buen hombre tenia la costumbre de practicar la zoofilia con gallinas, y bueno, el gallinero no resistio sus envites a la pobre gallina, derrumbandose y aplastandole... Imaginar el rescate del cadaver, con la gallina ensartada en ...., menuda cara pondria el forense (este es un caso real).
Otro caso DEF CON DOS; imaginaros una boda, y bueno la novia con los nervios muere asfixiada por un langostino traicionero en su garganta... pero bueno, mejor os pongo la letra completa de la cancion "PANICO A UNA MUERTE RIDICULA":

PANICO A UNA MUERTE RIDICULA
Electrocutarse al cambiar una bombilla.
Suicidarse sin mirar la Primitiva.
Ahogarse en la piscina de un barco.
Desnucarse en la bañera fornicando.
Castigo divino a la zoofilia.
Pasión que aplasta una roca asesina.
Todos se ríen porque adivinan
qué hacía el difunto con una gallina.

Onanismo casero desbocado
en la cocina del lord diputado.
Bolsa de plástico en la cabeza
y en el muslo las ligas de la asistenta.
Carne festiva en la casa de fieras.
Nubes negras que anuncian tormenta.
Miras al cielo muy estirado
y te cae en a tí el único rayo.

Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.

La novia morada se convulsiona
en el día del banquete de su boda.
En su garganta un gran langostino.
La asfixia produce sonoros gemidos.
Cornisas que sepultan a toda una familia
cuando entran a ver una película de risa.
Peatones inocentes que son el objetivo
de desesperados que se lanzan al vacío.

Divertidas fiestas de moros y cristianos.
Lanzas, espadas y lluvia de petardos.
La pólvora no siempre explota donde debe.
Disfrazados de paje hay muchos que mueren.
Electrocutarse al cambiar una bombilla.
Suicidarse sin mirar la Primitiva.
Ahogarse en la piscina de un barco.
Desnucarse en la bañera fornicando.

Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.

Palmarla a lo tonto es degradante:
se ríe hasta el Juez que levanta el cadáver.
Muecas y bromas en el velatorio
y luego un entierro bochornoso.
Nacer, crecer y reproducirse
para luego al morir ser motivo de chiste.
Si ves la sombra de la guadaña
arréglate un poco y pon buena cara.

Electrocutarse al cambiar una bombilla.
Suicidarse sin mirar la Primitiva.
Ahogarse en la piscina de un barco.
Desnucarse en la bañera fornicando.

Pánico.
Pánico a una muerte ridícula.

Leyendo el periodico, no he podido mas que sentir una tremenda nausea. Nuestra "queridisima Casa Real" ha tenido el gran detalle y sacrificio de suspender sus importantisimas ocupaciones veraniegas para imponer unas medallas a los familiares de las victimas del 11-M. Con tan magno gesto seguro que han resuelto la vida a la viuda que perdio a su marido cuando iba a trabajar; seguro que han devuelto la ilusion de vivir a los padres que perdieron a su hijo, y lo mas importante, nos han dado una leccion a la plebe de su sufrir con las victimas.

Es vergonzoso que tengamos estos personajes viviendo del cuento, que tienen la poca verguenza de adelantar la imposicion de las medallas dos semanas, para que no les coincida el acto con la regata donde participara el papi, la mami, el hijisimo y la queridisima; es vergonzoso que los medios de comunicacion sean tan serviles, y no nos cuenten que 38 familias de victimas han rechazado la medalla, porque "con medallas no se come, y no se supera la tragedia", o porque si iban a recoger dicha medalla perdian un dia de trabajo, y por desgracia, en este pais para comer y vestir hay que trabajar, al menos los españoles que no pertenecen a la "Familia"(a que suena a mafia) Real.

Por eso, cada vez mas pienso: "VIVA LA REPUBLICA"